Dirty love

Talvez essa não seja a melhor hora de me referir à ele com palavras bonitas, por mais que já tenhamos feito coisas bonitas. Acho que ficaria mais feliz do que as minha simples reações de quando ele diz coisas lindas para mim. Eu não gosto de dividir essas duvidas com as pessoas (tá que esse blog é LITERALMENTE REPLETO de incertezas, tanto da minha parte quanto [mais ainda] vocês), mas é tudo tão precionado como uma necessidade que eu já não sei mais o que é verdadeiro e o que é farsa nos meus sentimentos. Eu simplismente não consigo mais definir o que é real do que é fantasia, do que é soft e do quão doloroso é um arame farpado que meu coração irá dormir sobre. Será mesmo que eu estou tão antecipada e querendo correr atrás do que está estampado de neon: "VOCÊ VAI SE FODER..AGAIN!"? O problema é que eu preciso passar por quarenta temporadas de gossip girl, um ama um, um ama outro, para poder em cada puta caso, cair de cara no asfalto, ficar com as cicratrizes e mesmo assim, aprender absolutamente (parcialmente) nada. Pelo amor de Deus. Será que eu vou ter que me sacrificar once more para poder ter total controle da certeza de que não será dessa vez, novamente?! Ou será que não?! Será que é dessa vez? Grr. Eu só sei de uma coisa: palavras lindas murcham completamente o meu coração e quebra o GPS dos meus sentimentos bons. Essas palavras são um total murder, cara. Acho que o problema se agravará, quando ele "exigir" de mim, assim como o querido antepassado inesquecível, a liberação de meus condenados sentimentos. Eu me perco na minha própria órbita. Quando eu digo que ele não é meu verdadeiro amor, mas que sua companhia faz com que meu amor tenha uma pitadinha a mais de corante vermelho e permaneça com essa essência doce e maravilhosa que tem, quando imagino estar com o outro que, infelizmente, não pode estar aqui. Isso que estraga tudo. Esse infeliz canibal. Comeu meu coração, trancou minha mente dentro de uma gaveta e meus sentimentos.. Fez com meus sentimentos, o que chamamos de reciclagem. Mas é uma reciclagem constante, ela é consecutiva. Muda sempre, e sem eu querer. Não sei se posso continuar com essa minha maneira de pensar e procurar um, julgando primeiramente o que os outros (ou melhor, mamae e amigas) querem, sua personalidade (da maneira que quero) e (o que é mais dificil) meu estilo musical. Vai, eu deixo, podem rir. Mas não me diz se é bom tudo isso? Só não vou escrever tudo isso novamente pois já tem mais ou menos no post "don't you just love goodbyes?". Mas, sinceramente, acredito que ainda vou ter que arriscar. Espero que já tenham reservado um quarto no hospital para mim. Meu rosto já está cheio de cicatrizes, mais um, não aguentarei.