The love is my cold desert!

O que é o amor? Não encontrei uma definição certa para o que é o amor. Eu fiquei pensando, parada por um tempão olhando para o nada (o que já é comum, hehe) e a única coisa que eu consegui fazer junção a essa pergunta, foi que: O amor não tem definição. O amor é infinitamente tudo. Ele abrange a raiva, o ódio, sinceridade, paixão, amizade, malícia, traição, melhor percepção de vida, humildade, compaixão, carência, solidão, rancor, amadurecimento, atenção, valorização, dor, obsessão, atenção, carinho, discórdia, saudade, emoção, ciúmes, curiosidade, alegria, tristeza, tesão, prazer, agitação, agressividade, felicidade, força, frieza, rancor, pudor, posse, apoio, gentileza, frustração, sofrimento, decepção, satisfação, coragem, culpa, dependência, constrangimento, ilusão e desilusão, desprezo, gratidão, harmonia.............!!!!!!!!!!! O amor é TUDO que tem por aí. Você e suas coisas, seus amigos e seus familiares. O amor é esdrúxulo, pois não é só bom como também muito ruim. Caótico as vezes, porém com capacidade de te fazer viver em um outro mundo por 3 meses, anos ou mais. É uma surpresa imprevisível e embaraçosa.

Life Is Not Distant

A saudade é uma dor reparável. Não no meu caso. Nunca soube o que era sentir saudades, até ano passado. Acho que é um caminho com várias estradas, pois cada caso é um tipo de saudade diferente. Caminho 1: Tem aquela que é "comunicavelmente morta", ao qual ainda dá para dar uma aliviadaao ouvir sua voz, ou ler seus e-mails recentes ou menssagens instantâneas via sms. Mas também, a vontade do contato físico, logo cresce. Caminho 2: E aquela que nem lágrimas descartam, pois não há possibilidade alguma de ouvir sua voz. Só restam fotos e cartas. Não gosto de ficar alimentando a saudade, pois me faz sofrer ainda mais. Pois bem, chegamos a conclusão de que a saudade é uma praga. Quanto mais você tenta matá-la, mais ela cresce. Tenho medo de sentir saudades, assim como tenho medo de amar. Ambos os sentimentos me fazem sofrer com a mesma intensidade, pois um acaba ligando ao outro. Te fazem sentir incompletas de alguma forma. Desamparada, perdida. Não tem o que fazer com a saudade. Ou você a mata, ou ela acaba te matando. (C1) As palavras de amparo não funcionam mais. Tentam me confortar ao dizer que não importa a distância, pois o amor sempre permanecerá erguido e firme. Such a bulshit! Acho que depende muito do grau de importância que a pessoa representa à você, pois então, ele já nem causa tal sensação em mim. O amor que eu jurava ter, de início, não conseguiu segurar tanta saudade. (C2) Você só dá total valor à alguém que ama, quando o perde para sempre. Me arrependo de não ter dado à ele um último beijo. Ele se arrepende de ter bebido e não ter me ouvido. Eu me arrependo de ter gritado e o chigando. Ele de ter nos deixado, para nunca mais nos beijar ou abraçar. Ambos nos arrependemos.

Obs.: Dentre muitas raízes que a saudade possui, essas foram as que eu tomei a sorte de presenciar.

Echoes

Não sei como isso foi acontecer. Não agora. Acho que as pessoas me encantam facilmente. Na verdade, eu acho que amo as pessoas facilmente. Lógico que não jorro palavras e nem digo à elas "eu te amo" o tempo todo, eu deixo isso guardadinho e vou juntando pedaços para comprovar. Certo, por enquanto o SAPINO deu 70% eu e 60% ELE!!! Pode rir sobre o Sapino, por favor, porque o que vem agora é sério. Você desejar alguém, olhar pra Lua ou o Sol, e não lembrar mais de NINGUÉM além DELE. Be in halucinations with acids or smokes and just think moments with HIM. Eu não sonho com ninguém que eu não ame de verdade, a não ser que eu o ame DE VERDADE. E eu SONHEI, CACETE! E não foi um simples sonho, aaaah não foi! Agora o pior, momento risos novamente; Foda-se. To com sono. Quero a árvore. E ELE. Feriado.

The moon smiled

Foi a noite mais perfeita e incompleta que já comparecí. Eu peguei o cheiro e minha lanterna, segurei-a na boca e subi as escadas até o céu. Chegando, dei de cara com as estrelas que logo me ajudaram a subir num flutuar tremendo. Apoiando a lanterna no grande azul, tratei de me encostar também. Coloquei meu turbante turbinado com as lindas e grossas ondas sonoras do psicodelismo e o fogo se acendeu ao som de shine on you crazy diamond. O vento soprava como se não quisesse que aquilo fosse realizado, mas foi quando uma pequena dose se alojou dentro de mim, e tudo flutuou novamente. Tosses. Tudo deu certo. Com os braços erguidos ao melhor som do mundo, fui em busca da minha luz secundária. A lunática aqui ficou inquieta em não encontrá-la, mas ao olhar para trás, lá estava ela. Aos poucos, com tremiliques e risos aleatórioso, o feixe de luz que o sol permitira oferecer à ela, foi se alastrando e, então, que ela riu comigo. No embalo de um só sentimento, as nuvens cortaram a minha alegria e gritaram: "Saia já, forasteira, pois a Lua é traiçoeira. Você está sozinha". Água de coco. Chocolate. Cama. Medo. Olhos se fecharam. Conversando comigo mesma. Eu já estava perdida em mim. Se você estivesse comigo, poderia ter sido melhor. Não seria a lua a me acediar. As nuvens não teriam me expulsado. As gotas d'água não teriam me encharcado. Good bye blue sky.

Try sleeping with a broken heart

Já tinha lido a respeito disso no twitter de uma amiga minha. Músicas são até boas. Na verdade, musicas são tudo. Crio uma trilha sonora para tudo que faço, cada livro que leio. Ou até para cada alguém que meu coração acredita amar. Sério, eu mataria meu coração se isso não me afetasse. É a coisinha mais podre e amorosa que existe. Ele ama todo mundo mesmo quando eu quero odiar e faço de tudo pra odiar!!! Mas tadinho. Cara, eu amo o meu ipod, minhas musicas, meu fone. Mas parece que eles entram em sincronia para screw me.

formspring.me

Hi! http://formspring.me/kendallips

Black hole sun

É muito triste saber que você tem que cair num buraco e aprender a sair sozinha para poder aprender o caminho certo sem que caia naquele buraco novamente. Eu, sinceramente, nunca aprendi que naquele lugar tem essa porcaria de um buraco e eu SEMPRE caio nele. Ok, eu não sou forte e me rendo facilmente com lindas palavras, beijos maravilhosos, atenção, menssagens de "bom dia" e sua mãe precionando dizendo que ele é o menino mais fofo e blablabla e diz "namora com ele, sua boba!". Obrigada mãe, por ser uma pessoa nada bipolar (depois não venha reclamar e me fazer terminar 1 ano e malditos 7 meses [nem tao malditos assim, só forma de falar] por não me deixar fazer as coisas que gosto). O incrível é que ele é a pessoa ideal pra me entender, me dar os melhores conselhos, me tirando do unico mundo que eu vivo, que é o meu mundinho, como ele diz. Que eu só penso nesse meu mundinho, e não no planeta Terra todo. Ok, concordemos. Aí, dar uma volta na praia pra refrescar a cabeça, descarregar as energias fazendo com que a areia consiga puxá-las ao máximo... e abraçadinha com ele. Bons e velhos tempos. Mas será que vai ser tudo como no começo, ou só mais uma ilusão dessa merda de coração? Eu juro que eu venho pensando se meu coração não é divido em feudos!!! Feudos da dor, sofrimento, ódio, solidão, pressão (onde a cabeça manda no coração, mas eles nunca entram em um acordo fazendo com que a sra feudal aqui sente numa banana maneira) e bem pequenina e excluida, o amor. Pra eu conseguir dominar esse pequenino e ultimo feudo eu preciso passar pelos primeiros e maiores. Eu sei que minhas comparações são horríveis, mas é a unica forma que tenho para conseguir explicar mais ou menos o que se passa. Um me liga, outro me manda depoimentos, outro diz "oi minha linda, meu amor, minha princesa" no msn, outro quer me vender e se aproveitar.. HELLO! Eu sei que isso é podre, mas tenho que adimitir que um "simancol" seria o melhor remédio, não é?! O maior problema é que eu não sou confiante, eu saio concordando com o que esses otários me dizem, e dando razão a eles. O que me dá mais incerteza ainda do que eu quero, da minha decisão e da porcaria do meu caminho. Só queria que tudo fosse como antes; Inoscente, amor de verdade e, principalmente, SEM BARREIRAS.