Passo por passo.. E nós chegaremos lá.

Sabe do que eu mais (não literalmente) tenho medo? Do para sempre. Poxa, Cassia Eller, você precisava mesmo ir embora deixando uma maldita frase que mexesse com nossas certezas?! "Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre, sem saber que o 'pra sempre', sempre acaba." Meu Deus, que maldita frase! O problema é que nada pode dar errado quando tudo dá perfeito, que ai eu acabo relacionando, e.... Se a maioria da população mundial for tão indecisa como eu... Nada legal! Horóscopo! Querido astrólogo, faça algo de acordo com a minha personalidade virginiana.. Não tente me enganar com: "Bem decidida nos relacionamentos" ou "Tudo ocorrerá bem, pois você é determinada". Hello! Bem decidida e determinada, são duas qualidades que infelizmente (definitivamente) eu não tenho. Só me meto em furada, amiguinhos blogueiros que eu abandonei.

Tio Angus e Tia julia não aguentam mais se disponibilizar nos fins de tarde sofridos a tocar e cantar para mim, enquanto fico de cara no travesseiro e descontando toda a minha raiva e orgulho com unhadas, me auto-sufocando, com o peso todo do corpo na cama. Tudo molhado. A gente tinha prometido, e isso é só o começo.

Imagino sim mais lá para frente, mas e o "para sempre" que nós também queremos?! (Cassia Eller tem o direito de permanecer calada nesse momento). Não tem nada mais patético do que um homem com problemas afetivos. Se torna ridiculamente improdutivo. Eu juro, não quero isso para você, nem para mim, muito menos para um (nosso) relacionamento. Quero consertar esses nossos defeitos logo que estão fresquinhos, mas a alavanca emperrou. E agora? Quero muito estar com você por muito tempo.

Na verdade.... Para sempre. Custe o que custar.

(Pequeno post não-auto-reflexivo substituinte da naftalina).

E mais uma vez...

.. Só porque passamos tantas coisas juntos, achei que desse para revive-los.

No change, I can change!

Por que Deus, Shiva, Maitreya, Ganesha e todas as fuckings (perdão) forças superiores não arrumam UM (algarismo 1) caminho apenas para isso tudo? Eu já não me sentia bem com toda história, imagine então com toda a pressão das saudades, lembranças, beijos, palavras, abraços, risadas, socos, chutes e tapas!!!! Foi quando eu sabia que não tinha mais jeito, e que, apesar de ter outro a 4 ou 5 horas do chão em que piso, sente seu coração arder tanto quanto o meu em relação a isso tudo, eu teria que correr para quem sabia realmente me confortar. Sabe aquela pessoa que encontra o centro do seu centro espiritual, drena todas as coisas ruins que você abstraiu ao longo desse tempo que ele esteve longe de você, te abraça e faz com que seu coração sofra loopings de desespero (e o pior, você sente o dele sofrer as mesmas coisas)?! Pois é, ele é basicamente assim. A merda é que ele é tão corretamente errado, que sabia me corrigir direitinho. Que lavagem. Que saudade. Sei que ele tem razão de tudo. Sempre teve. E eu não tenho a mínima dúvida de que ele É. Engraçado (mas ele sabe) que eu só tenho capacidade de ouvir. Ouço muito e não abro a boca, pois se eu fizer isso, só sai merda. Eu gosto mesmo é disso aqui, de escrever. Preciso pensar muito bem antes. Já ele, não. É uma certeza tão grande, 16 anos de 25 anos a experiencia dele. De qualquer forma, foi ótimo ficar sentada naquela maldita, fedorenta e nostalgica (minha vida é puramente destilada de nostalgias) praça, onde tudo acabou, e agora, tudo recomeçou. Retiro o que eu disse inicialmente, pois ao lomgo dessa escrita, não há mais dúvidas de que é assim que tem que ser, e é com ele que eu vou seguir. Vou mudar minhas atitudes monstras por ele, assim como fora pedido. Era tudo errado demais para uma mocinha da nobreza. Eu curtia tudo aquilo e quero pra mim novamente. Será maravilhoso. Vou dar mais valor dessa vez, sem dúvidas.

"I'll take you down the only road I've ever been down. You know the one that takes you to the places, where all the veins meet yeah, no change, I can change".

Dirty love

Talvez essa não seja a melhor hora de me referir à ele com palavras bonitas, por mais que já tenhamos feito coisas bonitas. Acho que ficaria mais feliz do que as minha simples reações de quando ele diz coisas lindas para mim. Eu não gosto de dividir essas duvidas com as pessoas (tá que esse blog é LITERALMENTE REPLETO de incertezas, tanto da minha parte quanto [mais ainda] vocês), mas é tudo tão precionado como uma necessidade que eu já não sei mais o que é verdadeiro e o que é farsa nos meus sentimentos. Eu simplismente não consigo mais definir o que é real do que é fantasia, do que é soft e do quão doloroso é um arame farpado que meu coração irá dormir sobre. Será mesmo que eu estou tão antecipada e querendo correr atrás do que está estampado de neon: "VOCÊ VAI SE FODER..AGAIN!"? O problema é que eu preciso passar por quarenta temporadas de gossip girl, um ama um, um ama outro, para poder em cada puta caso, cair de cara no asfalto, ficar com as cicratrizes e mesmo assim, aprender absolutamente (parcialmente) nada. Pelo amor de Deus. Será que eu vou ter que me sacrificar once more para poder ter total controle da certeza de que não será dessa vez, novamente?! Ou será que não?! Será que é dessa vez? Grr. Eu só sei de uma coisa: palavras lindas murcham completamente o meu coração e quebra o GPS dos meus sentimentos bons. Essas palavras são um total murder, cara. Acho que o problema se agravará, quando ele "exigir" de mim, assim como o querido antepassado inesquecível, a liberação de meus condenados sentimentos. Eu me perco na minha própria órbita. Quando eu digo que ele não é meu verdadeiro amor, mas que sua companhia faz com que meu amor tenha uma pitadinha a mais de corante vermelho e permaneça com essa essência doce e maravilhosa que tem, quando imagino estar com o outro que, infelizmente, não pode estar aqui. Isso que estraga tudo. Esse infeliz canibal. Comeu meu coração, trancou minha mente dentro de uma gaveta e meus sentimentos.. Fez com meus sentimentos, o que chamamos de reciclagem. Mas é uma reciclagem constante, ela é consecutiva. Muda sempre, e sem eu querer. Não sei se posso continuar com essa minha maneira de pensar e procurar um, julgando primeiramente o que os outros (ou melhor, mamae e amigas) querem, sua personalidade (da maneira que quero) e (o que é mais dificil) meu estilo musical. Vai, eu deixo, podem rir. Mas não me diz se é bom tudo isso? Só não vou escrever tudo isso novamente pois já tem mais ou menos no post "don't you just love goodbyes?". Mas, sinceramente, acredito que ainda vou ter que arriscar. Espero que já tenham reservado um quarto no hospital para mim. Meu rosto já está cheio de cicatrizes, mais um, não aguentarei.

Already dead

Ele mata, ele sequela,
Enquanto ela, se desespera.
Perdida no tempo, perdida no espaço.
Qual a maldita forma para esse
desembaraço?
Ele queima e arde,
como a dor da decepção.
Sentindo aperto no coração e
o interior em erupção.
Qualquer momento,
mas não qualquer pessoa.
Porque, meu bem, só você
a conforta.
Com seus sorrisos ao qual
nao se importa com quem
se importa.
Essa é sua vontade?
Terminar dessa forma?
Na maldade?
Você sequer se importa,
se ela já se encontra morta
dentro de seu compartimento
emocional.
Que egoísmo, querido imortal.

Since I've been loving you

E tudo começa do começo. Que lindo. Quando achávamos que tivesse um fim, foi novamente um começo. Não tenho absolutamente total controle da certeza do que estava sentindo quando disse todas aquelas coisas para você, meu querido. Achei que fosse me sentir super bem ao ter tomado aquela decisão de que tudo daquilo que estávamos vivendo e o amor (que eu não acreditava mais por desilusão temporária) terminassem. Mas Parece que quanto mais eu paro para pensar nas minhas decisões, eu me perco cada vez mais! É.. De qualquer forma, graças à todas as forças superiores existentes, eu aprendo com tudo. Não me arrependo nem um pouco por tudo que passo. Hoje, foi tão especial, eu pular da maneira que pulei como foi da primeira vez. A magia nunca acabou, o problema é que ela precisava de um pouco mais da energia que tinha no inicio, porque ja estava muito fraca, para que podesse brilhar mais uma vez.  Eu sabia que se eu fosse buscar, eu conseguiria reacender. Depois de muitas namoradas e conversas com a Lua, eu simplesmente o encontrei junto à ela, conversando comigo. As lembranças persistiram em me atormentar, gritar, rasgar meu coração. OBRIGADA FORÇAS DO ALÉM, entrei em órbita. Você é simplesmente o melhor e eu estarei com você até que eu me enjoe de olhar em seus olhos e rir com seus risos. Nunca, hahaha. Você é tudo. Literalmente. Você é o meu verdadeiro amor (por favor, encaixem o post anterior sobre o amor aqui, porque ele é tudo o que descreví sobre o amor).

Ps.: Esse post está uma merda, mas eu precisava relatar esse dia.

Night time

Sempre que quero iniciar algo novo, algo revolucionário e emocionante com você, uma coisa que me faça sentir melhor, ou que eu queira experimentar a sensação momentânea, as pessoas me desiludem. Malditas. Queria eu ter esse poder de persuasão todo. Será mesmo que eles possuem tudo isso, ou eu sou diferente demais? Diferente psicológicamente. Fácil de guiar. Eu deveria prestar mais atenção nas situações, ou parar de tentar ler as mentes extraterrestres dos meus nocivos? Eu só quero voltar para essa dimensão, onde as pessoas possam aceitar meu limite de viagem. Aceitação... Quantos buracos e portas ela possui? Acho que não tenho essa chave ainda. Ou não me deram. Não é que eu ligue para o que eles pensam, mas é que não tem como fazer algo sem pensar na explanação. Se me virem em uma nave, por favor, não publiquem em seus twitters. Não tenha medo, amigo, venha comigo? A pergunta pode não ser retórica, mas é desta que a resposta já não pode fugir. E ao ritmo a que a polemica segue, eu já não ligo, mas só queria poder te mostrar algo novo. Eu e você, sozinhos, dentro (ou não) do limite. Que você conheça melhor a galáxia e se encante com as maravilhas que eu descobrí. Você vai adorar.  Vamos nos confortar com as verdades, e quando nosso combustível literalmente alucinante acabar, nós voltaremos pelas nuvens. Daí que encontrarei o meu impacto radical. Contaremos mentiras para todos. Vamos rir da cara de cada um por pisarem nesse chão tão insignificante, poluído, sem dinamismo e AMOR. Não conseguimos ficar de pé la em cima, mas eles, aqui debaixo, por mais que fiquem de pé, sempre tropeçam no próprio cadarço. Eles nos odeiam, e nós nos amamos. De que mais precisamos?