Passo por passo.. E nós chegaremos lá.

Sabe do que eu mais (não literalmente) tenho medo? Do para sempre. Poxa, Cassia Eller, você precisava mesmo ir embora deixando uma maldita frase que mexesse com nossas certezas?! "Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre, sem saber que o 'pra sempre', sempre acaba." Meu Deus, que maldita frase! O problema é que nada pode dar errado quando tudo dá perfeito, que ai eu acabo relacionando, e.... Se a maioria da população mundial for tão indecisa como eu... Nada legal! Horóscopo! Querido astrólogo, faça algo de acordo com a minha personalidade virginiana.. Não tente me enganar com: "Bem decidida nos relacionamentos" ou "Tudo ocorrerá bem, pois você é determinada". Hello! Bem decidida e determinada, são duas qualidades que infelizmente (definitivamente) eu não tenho. Só me meto em furada, amiguinhos blogueiros que eu abandonei.

Tio Angus e Tia julia não aguentam mais se disponibilizar nos fins de tarde sofridos a tocar e cantar para mim, enquanto fico de cara no travesseiro e descontando toda a minha raiva e orgulho com unhadas, me auto-sufocando, com o peso todo do corpo na cama. Tudo molhado. A gente tinha prometido, e isso é só o começo.

Imagino sim mais lá para frente, mas e o "para sempre" que nós também queremos?! (Cassia Eller tem o direito de permanecer calada nesse momento). Não tem nada mais patético do que um homem com problemas afetivos. Se torna ridiculamente improdutivo. Eu juro, não quero isso para você, nem para mim, muito menos para um (nosso) relacionamento. Quero consertar esses nossos defeitos logo que estão fresquinhos, mas a alavanca emperrou. E agora? Quero muito estar com você por muito tempo.

Na verdade.... Para sempre. Custe o que custar.

(Pequeno post não-auto-reflexivo substituinte da naftalina).

E mais uma vez...

.. Só porque passamos tantas coisas juntos, achei que desse para revive-los.

No change, I can change!

Por que Deus, Shiva, Maitreya, Ganesha e todas as fuckings (perdão) forças superiores não arrumam UM (algarismo 1) caminho apenas para isso tudo? Eu já não me sentia bem com toda história, imagine então com toda a pressão das saudades, lembranças, beijos, palavras, abraços, risadas, socos, chutes e tapas!!!! Foi quando eu sabia que não tinha mais jeito, e que, apesar de ter outro a 4 ou 5 horas do chão em que piso, sente seu coração arder tanto quanto o meu em relação a isso tudo, eu teria que correr para quem sabia realmente me confortar. Sabe aquela pessoa que encontra o centro do seu centro espiritual, drena todas as coisas ruins que você abstraiu ao longo desse tempo que ele esteve longe de você, te abraça e faz com que seu coração sofra loopings de desespero (e o pior, você sente o dele sofrer as mesmas coisas)?! Pois é, ele é basicamente assim. A merda é que ele é tão corretamente errado, que sabia me corrigir direitinho. Que lavagem. Que saudade. Sei que ele tem razão de tudo. Sempre teve. E eu não tenho a mínima dúvida de que ele É. Engraçado (mas ele sabe) que eu só tenho capacidade de ouvir. Ouço muito e não abro a boca, pois se eu fizer isso, só sai merda. Eu gosto mesmo é disso aqui, de escrever. Preciso pensar muito bem antes. Já ele, não. É uma certeza tão grande, 16 anos de 25 anos a experiencia dele. De qualquer forma, foi ótimo ficar sentada naquela maldita, fedorenta e nostalgica (minha vida é puramente destilada de nostalgias) praça, onde tudo acabou, e agora, tudo recomeçou. Retiro o que eu disse inicialmente, pois ao lomgo dessa escrita, não há mais dúvidas de que é assim que tem que ser, e é com ele que eu vou seguir. Vou mudar minhas atitudes monstras por ele, assim como fora pedido. Era tudo errado demais para uma mocinha da nobreza. Eu curtia tudo aquilo e quero pra mim novamente. Será maravilhoso. Vou dar mais valor dessa vez, sem dúvidas.

"I'll take you down the only road I've ever been down. You know the one that takes you to the places, where all the veins meet yeah, no change, I can change".

Dirty love

Talvez essa não seja a melhor hora de me referir à ele com palavras bonitas, por mais que já tenhamos feito coisas bonitas. Acho que ficaria mais feliz do que as minha simples reações de quando ele diz coisas lindas para mim. Eu não gosto de dividir essas duvidas com as pessoas (tá que esse blog é LITERALMENTE REPLETO de incertezas, tanto da minha parte quanto [mais ainda] vocês), mas é tudo tão precionado como uma necessidade que eu já não sei mais o que é verdadeiro e o que é farsa nos meus sentimentos. Eu simplismente não consigo mais definir o que é real do que é fantasia, do que é soft e do quão doloroso é um arame farpado que meu coração irá dormir sobre. Será mesmo que eu estou tão antecipada e querendo correr atrás do que está estampado de neon: "VOCÊ VAI SE FODER..AGAIN!"? O problema é que eu preciso passar por quarenta temporadas de gossip girl, um ama um, um ama outro, para poder em cada puta caso, cair de cara no asfalto, ficar com as cicratrizes e mesmo assim, aprender absolutamente (parcialmente) nada. Pelo amor de Deus. Será que eu vou ter que me sacrificar once more para poder ter total controle da certeza de que não será dessa vez, novamente?! Ou será que não?! Será que é dessa vez? Grr. Eu só sei de uma coisa: palavras lindas murcham completamente o meu coração e quebra o GPS dos meus sentimentos bons. Essas palavras são um total murder, cara. Acho que o problema se agravará, quando ele "exigir" de mim, assim como o querido antepassado inesquecível, a liberação de meus condenados sentimentos. Eu me perco na minha própria órbita. Quando eu digo que ele não é meu verdadeiro amor, mas que sua companhia faz com que meu amor tenha uma pitadinha a mais de corante vermelho e permaneça com essa essência doce e maravilhosa que tem, quando imagino estar com o outro que, infelizmente, não pode estar aqui. Isso que estraga tudo. Esse infeliz canibal. Comeu meu coração, trancou minha mente dentro de uma gaveta e meus sentimentos.. Fez com meus sentimentos, o que chamamos de reciclagem. Mas é uma reciclagem constante, ela é consecutiva. Muda sempre, e sem eu querer. Não sei se posso continuar com essa minha maneira de pensar e procurar um, julgando primeiramente o que os outros (ou melhor, mamae e amigas) querem, sua personalidade (da maneira que quero) e (o que é mais dificil) meu estilo musical. Vai, eu deixo, podem rir. Mas não me diz se é bom tudo isso? Só não vou escrever tudo isso novamente pois já tem mais ou menos no post "don't you just love goodbyes?". Mas, sinceramente, acredito que ainda vou ter que arriscar. Espero que já tenham reservado um quarto no hospital para mim. Meu rosto já está cheio de cicatrizes, mais um, não aguentarei.

Already dead

Ele mata, ele sequela,
Enquanto ela, se desespera.
Perdida no tempo, perdida no espaço.
Qual a maldita forma para esse
desembaraço?
Ele queima e arde,
como a dor da decepção.
Sentindo aperto no coração e
o interior em erupção.
Qualquer momento,
mas não qualquer pessoa.
Porque, meu bem, só você
a conforta.
Com seus sorrisos ao qual
nao se importa com quem
se importa.
Essa é sua vontade?
Terminar dessa forma?
Na maldade?
Você sequer se importa,
se ela já se encontra morta
dentro de seu compartimento
emocional.
Que egoísmo, querido imortal.

Since I've been loving you

E tudo começa do começo. Que lindo. Quando achávamos que tivesse um fim, foi novamente um começo. Não tenho absolutamente total controle da certeza do que estava sentindo quando disse todas aquelas coisas para você, meu querido. Achei que fosse me sentir super bem ao ter tomado aquela decisão de que tudo daquilo que estávamos vivendo e o amor (que eu não acreditava mais por desilusão temporária) terminassem. Mas Parece que quanto mais eu paro para pensar nas minhas decisões, eu me perco cada vez mais! É.. De qualquer forma, graças à todas as forças superiores existentes, eu aprendo com tudo. Não me arrependo nem um pouco por tudo que passo. Hoje, foi tão especial, eu pular da maneira que pulei como foi da primeira vez. A magia nunca acabou, o problema é que ela precisava de um pouco mais da energia que tinha no inicio, porque ja estava muito fraca, para que podesse brilhar mais uma vez.  Eu sabia que se eu fosse buscar, eu conseguiria reacender. Depois de muitas namoradas e conversas com a Lua, eu simplesmente o encontrei junto à ela, conversando comigo. As lembranças persistiram em me atormentar, gritar, rasgar meu coração. OBRIGADA FORÇAS DO ALÉM, entrei em órbita. Você é simplesmente o melhor e eu estarei com você até que eu me enjoe de olhar em seus olhos e rir com seus risos. Nunca, hahaha. Você é tudo. Literalmente. Você é o meu verdadeiro amor (por favor, encaixem o post anterior sobre o amor aqui, porque ele é tudo o que descreví sobre o amor).

Ps.: Esse post está uma merda, mas eu precisava relatar esse dia.

Night time

Sempre que quero iniciar algo novo, algo revolucionário e emocionante com você, uma coisa que me faça sentir melhor, ou que eu queira experimentar a sensação momentânea, as pessoas me desiludem. Malditas. Queria eu ter esse poder de persuasão todo. Será mesmo que eles possuem tudo isso, ou eu sou diferente demais? Diferente psicológicamente. Fácil de guiar. Eu deveria prestar mais atenção nas situações, ou parar de tentar ler as mentes extraterrestres dos meus nocivos? Eu só quero voltar para essa dimensão, onde as pessoas possam aceitar meu limite de viagem. Aceitação... Quantos buracos e portas ela possui? Acho que não tenho essa chave ainda. Ou não me deram. Não é que eu ligue para o que eles pensam, mas é que não tem como fazer algo sem pensar na explanação. Se me virem em uma nave, por favor, não publiquem em seus twitters. Não tenha medo, amigo, venha comigo? A pergunta pode não ser retórica, mas é desta que a resposta já não pode fugir. E ao ritmo a que a polemica segue, eu já não ligo, mas só queria poder te mostrar algo novo. Eu e você, sozinhos, dentro (ou não) do limite. Que você conheça melhor a galáxia e se encante com as maravilhas que eu descobrí. Você vai adorar.  Vamos nos confortar com as verdades, e quando nosso combustível literalmente alucinante acabar, nós voltaremos pelas nuvens. Daí que encontrarei o meu impacto radical. Contaremos mentiras para todos. Vamos rir da cara de cada um por pisarem nesse chão tão insignificante, poluído, sem dinamismo e AMOR. Não conseguimos ficar de pé la em cima, mas eles, aqui debaixo, por mais que fiquem de pé, sempre tropeçam no próprio cadarço. Eles nos odeiam, e nós nos amamos. De que mais precisamos?

Nostalgia Pink Floyd + Astros

Isso é mais que suficiente para mim. Por mais que por alguns momentos venha uma tristeza, quando eu olho para o céu, porque eu sei que você é apaixonada pelos astros, os azuis e laranjas do céu, eu não me arrependo nem um pouco por ter conhecido você e estar vivendo tudo isso. Não ligue para ninguém, minha linda. O mundo esta tomado, completamente, por pessoas sem graça, fofoqueiras, que não tem vidas dinâmicas, como as nossas, e por isso vivem a vida dos outros. O amor não é um sentimento demolidor ou algo do tipo, é simplesmente o mais belo, nobre e raro sentimento que pouquíssimas pessoas tem a chance de conhecer. É um sentimento divino. Não se arrependa de nada que está fazendo. Você é linda, perfeita e é uma em um milhão. Tenho certeza que você foi feita para mim. Não tenho mais dúvidas. Você já me provou tudo que tinha que provar. Você é só minha e eu tenho medo de te perder, por isso eu fiquei tão triste quando você me falou tudo aquilo. Mas agora, eu realmente sei, que você é mais forte que qualquer desejo carnal criado pelo diabo.
Quando alguém te falar com tom de ironia sobre o nosso amor, como:  "é virtual", você responde: "O nosso amor é mais puro que qualquer amor 'real', como eles dizem, pois nós nos amamos pelo simples fato de amar. Somente pela personalidade e pelo caráter,  e desejar um ao outro pelo o que somos, sem ligar pra reputação, e por aguentar essa distância que, eu tenho certeza, que nenhuma dessas pessoas, que dizem que temos um amor 'virtual', é capaz de sentir um amor tão forte, pois não tem alma nobre, não tem a própria vida, não tem com o que se preocupar. Ai o que que fazem? Vão zoar quem tem uma vida cheia de sentimento, à flor da pele, e o mais importante; tem o mais raro sentimento, puro, verdadeiro e, sem sombra de dúvidas, divino, abençoado por Deus."

Don't you just love goodbyes?

É muito estranho quando você sabe que há, mas está oculto. Ou que não há, mas que pseudo-existe. Já não sei mais se quero lutar procurando, ou se fico quieta e me contento com o que me tenho e com o que ele me proporciona. Certamente, como todos, vou me ralar feio com tudo isso, mas fazer o que se me encanto com tudo que finjo que me encanta?! Não vou matar denovo meu coração e dizer à ele que nada mais nele me importa, e que quero encontrar alguém que me complete (até porque, eu sou a anta puramente anti-social). Vou esperar um pouco mais até que eu me conforme que não é isso que eu estava procurando para mim. Os opostos se atraem... Sinceramente dizendo, se atraem com certos conflitos mentais e perturbadores, ou até, momentaneamente fofinhos. Mas minha reclamação dessa "afirmação populacional", é que é muito bom você marcar um momento com ele ao qual uma só música ambos apreciassem e não importasse onde, com que roupa, com que palavras ou gestos bruscos fosse(m). Minha vontade é de jogar as mãos para cima e poder comer um pedaço do pão quando quisesse, sem tê-lo guardado na cesta. A grande merda é a dúvida apaixonante que fica impregnada. Seu jeito completamente diferente que me fascina, mas a vontade enorme de correr para alguém ocultamente nesse meio podre mundo, completamente EU, impregna nas minhas caixas preciosas do amor e pensamento. Sei que existe alguém que vai me procurar com ligações aleatórias e consecutivas com aquela necessidade chata e apodrecedora de ter um beijo ou um abraço, porque a solidão mata feito gangrena. Se alguma coisa nessa vida fosse tão fácil como comer, ia ser perfeito (em alguns casos). Ia ser ótimo se ele corresse até à mim, e não que eu rastejasse até à ele. Nunca fiz isso, então para que insistir em algo que vai me conturbar?! Mas e se a gangrena começar a se alojar em mim?! Quero aventura, quero momentos, quero você (quem é você?), quero lembranças, quero cheiros, quero tonturas, balanços, gargalhadas, enjoo, borboletas estomacais e dançar. É esse você que eu quero, e não o você que eu tenho. Acho que desculpa. Desculpa se eu vou sofrer por um momento até que depois, eu te faça sofrer.

"I won't care for you like I'm really supposed to. There are things I'll do, that could really hurt you. Don't you just love goodbyes?"

The love is my cold desert!

O que é o amor? Não encontrei uma definição certa para o que é o amor. Eu fiquei pensando, parada por um tempão olhando para o nada (o que já é comum, hehe) e a única coisa que eu consegui fazer junção a essa pergunta, foi que: O amor não tem definição. O amor é infinitamente tudo. Ele abrange a raiva, o ódio, sinceridade, paixão, amizade, malícia, traição, melhor percepção de vida, humildade, compaixão, carência, solidão, rancor, amadurecimento, atenção, valorização, dor, obsessão, atenção, carinho, discórdia, saudade, emoção, ciúmes, curiosidade, alegria, tristeza, tesão, prazer, agitação, agressividade, felicidade, força, frieza, rancor, pudor, posse, apoio, gentileza, frustração, sofrimento, decepção, satisfação, coragem, culpa, dependência, constrangimento, ilusão e desilusão, desprezo, gratidão, harmonia.............!!!!!!!!!!! O amor é TUDO que tem por aí. Você e suas coisas, seus amigos e seus familiares. O amor é esdrúxulo, pois não é só bom como também muito ruim. Caótico as vezes, porém com capacidade de te fazer viver em um outro mundo por 3 meses, anos ou mais. É uma surpresa imprevisível e embaraçosa.

Life Is Not Distant

A saudade é uma dor reparável. Não no meu caso. Nunca soube o que era sentir saudades, até ano passado. Acho que é um caminho com várias estradas, pois cada caso é um tipo de saudade diferente. Caminho 1: Tem aquela que é "comunicavelmente morta", ao qual ainda dá para dar uma aliviadaao ouvir sua voz, ou ler seus e-mails recentes ou menssagens instantâneas via sms. Mas também, a vontade do contato físico, logo cresce. Caminho 2: E aquela que nem lágrimas descartam, pois não há possibilidade alguma de ouvir sua voz. Só restam fotos e cartas. Não gosto de ficar alimentando a saudade, pois me faz sofrer ainda mais. Pois bem, chegamos a conclusão de que a saudade é uma praga. Quanto mais você tenta matá-la, mais ela cresce. Tenho medo de sentir saudades, assim como tenho medo de amar. Ambos os sentimentos me fazem sofrer com a mesma intensidade, pois um acaba ligando ao outro. Te fazem sentir incompletas de alguma forma. Desamparada, perdida. Não tem o que fazer com a saudade. Ou você a mata, ou ela acaba te matando. (C1) As palavras de amparo não funcionam mais. Tentam me confortar ao dizer que não importa a distância, pois o amor sempre permanecerá erguido e firme. Such a bulshit! Acho que depende muito do grau de importância que a pessoa representa à você, pois então, ele já nem causa tal sensação em mim. O amor que eu jurava ter, de início, não conseguiu segurar tanta saudade. (C2) Você só dá total valor à alguém que ama, quando o perde para sempre. Me arrependo de não ter dado à ele um último beijo. Ele se arrepende de ter bebido e não ter me ouvido. Eu me arrependo de ter gritado e o chigando. Ele de ter nos deixado, para nunca mais nos beijar ou abraçar. Ambos nos arrependemos.

Obs.: Dentre muitas raízes que a saudade possui, essas foram as que eu tomei a sorte de presenciar.

Echoes

Não sei como isso foi acontecer. Não agora. Acho que as pessoas me encantam facilmente. Na verdade, eu acho que amo as pessoas facilmente. Lógico que não jorro palavras e nem digo à elas "eu te amo" o tempo todo, eu deixo isso guardadinho e vou juntando pedaços para comprovar. Certo, por enquanto o SAPINO deu 70% eu e 60% ELE!!! Pode rir sobre o Sapino, por favor, porque o que vem agora é sério. Você desejar alguém, olhar pra Lua ou o Sol, e não lembrar mais de NINGUÉM além DELE. Be in halucinations with acids or smokes and just think moments with HIM. Eu não sonho com ninguém que eu não ame de verdade, a não ser que eu o ame DE VERDADE. E eu SONHEI, CACETE! E não foi um simples sonho, aaaah não foi! Agora o pior, momento risos novamente; Foda-se. To com sono. Quero a árvore. E ELE. Feriado.

The moon smiled

Foi a noite mais perfeita e incompleta que já comparecí. Eu peguei o cheiro e minha lanterna, segurei-a na boca e subi as escadas até o céu. Chegando, dei de cara com as estrelas que logo me ajudaram a subir num flutuar tremendo. Apoiando a lanterna no grande azul, tratei de me encostar também. Coloquei meu turbante turbinado com as lindas e grossas ondas sonoras do psicodelismo e o fogo se acendeu ao som de shine on you crazy diamond. O vento soprava como se não quisesse que aquilo fosse realizado, mas foi quando uma pequena dose se alojou dentro de mim, e tudo flutuou novamente. Tosses. Tudo deu certo. Com os braços erguidos ao melhor som do mundo, fui em busca da minha luz secundária. A lunática aqui ficou inquieta em não encontrá-la, mas ao olhar para trás, lá estava ela. Aos poucos, com tremiliques e risos aleatórioso, o feixe de luz que o sol permitira oferecer à ela, foi se alastrando e, então, que ela riu comigo. No embalo de um só sentimento, as nuvens cortaram a minha alegria e gritaram: "Saia já, forasteira, pois a Lua é traiçoeira. Você está sozinha". Água de coco. Chocolate. Cama. Medo. Olhos se fecharam. Conversando comigo mesma. Eu já estava perdida em mim. Se você estivesse comigo, poderia ter sido melhor. Não seria a lua a me acediar. As nuvens não teriam me expulsado. As gotas d'água não teriam me encharcado. Good bye blue sky.

Try sleeping with a broken heart

Já tinha lido a respeito disso no twitter de uma amiga minha. Músicas são até boas. Na verdade, musicas são tudo. Crio uma trilha sonora para tudo que faço, cada livro que leio. Ou até para cada alguém que meu coração acredita amar. Sério, eu mataria meu coração se isso não me afetasse. É a coisinha mais podre e amorosa que existe. Ele ama todo mundo mesmo quando eu quero odiar e faço de tudo pra odiar!!! Mas tadinho. Cara, eu amo o meu ipod, minhas musicas, meu fone. Mas parece que eles entram em sincronia para screw me.

formspring.me

Hi! http://formspring.me/kendallips

Black hole sun

É muito triste saber que você tem que cair num buraco e aprender a sair sozinha para poder aprender o caminho certo sem que caia naquele buraco novamente. Eu, sinceramente, nunca aprendi que naquele lugar tem essa porcaria de um buraco e eu SEMPRE caio nele. Ok, eu não sou forte e me rendo facilmente com lindas palavras, beijos maravilhosos, atenção, menssagens de "bom dia" e sua mãe precionando dizendo que ele é o menino mais fofo e blablabla e diz "namora com ele, sua boba!". Obrigada mãe, por ser uma pessoa nada bipolar (depois não venha reclamar e me fazer terminar 1 ano e malditos 7 meses [nem tao malditos assim, só forma de falar] por não me deixar fazer as coisas que gosto). O incrível é que ele é a pessoa ideal pra me entender, me dar os melhores conselhos, me tirando do unico mundo que eu vivo, que é o meu mundinho, como ele diz. Que eu só penso nesse meu mundinho, e não no planeta Terra todo. Ok, concordemos. Aí, dar uma volta na praia pra refrescar a cabeça, descarregar as energias fazendo com que a areia consiga puxá-las ao máximo... e abraçadinha com ele. Bons e velhos tempos. Mas será que vai ser tudo como no começo, ou só mais uma ilusão dessa merda de coração? Eu juro que eu venho pensando se meu coração não é divido em feudos!!! Feudos da dor, sofrimento, ódio, solidão, pressão (onde a cabeça manda no coração, mas eles nunca entram em um acordo fazendo com que a sra feudal aqui sente numa banana maneira) e bem pequenina e excluida, o amor. Pra eu conseguir dominar esse pequenino e ultimo feudo eu preciso passar pelos primeiros e maiores. Eu sei que minhas comparações são horríveis, mas é a unica forma que tenho para conseguir explicar mais ou menos o que se passa. Um me liga, outro me manda depoimentos, outro diz "oi minha linda, meu amor, minha princesa" no msn, outro quer me vender e se aproveitar.. HELLO! Eu sei que isso é podre, mas tenho que adimitir que um "simancol" seria o melhor remédio, não é?! O maior problema é que eu não sou confiante, eu saio concordando com o que esses otários me dizem, e dando razão a eles. O que me dá mais incerteza ainda do que eu quero, da minha decisão e da porcaria do meu caminho. Só queria que tudo fosse como antes; Inoscente, amor de verdade e, principalmente, SEM BARREIRAS.

Dream for me

Certo, cheguei a linda e breve conclusão de que tudo tem um caminho para que as coisas possam dar certo. Eu ouvia a voz da rainha, mas logo então, qnd eu podia fugir do castelo para fazer compras da semana na feira, eu dava uma de cigana e curtia com o mundo. Acho que vou parar de botar a minha alma cigana a tona e passar a ouvir a voz maior, da minha rainha. O problema vai ser largar o que eu mais gosto, ou pelo menos acho que gosto, e só porque me traz the bests feelings of the galaxy, eu crio esse ciclo vicioso. Mas e ai, que medidas tomar quando se é responsável e madura, porém infatil e fazer as coisas mesmo sabendo que é errado...? Pois é, é só o que eu preciso fazer pra ganhar meus dois maiores sonhos infantos ha anos!!!!!!! A rainha furacão irá se orgulhar, e eu ganharei. Não sei como, mas ganharei. O problema é: VOU TER QUE VIRAR FREIRA? Meu Deus. Só assim né?! Ou talvez não. Talvez se eu chegar em casa cedo e nao deixar o celular vibrar e ela com vontade de chamar a policia, ambulancia ou wtvr.. hehehe Veremos.
xx, kl

I lost my head when I found my heart

    De que adianta eu me fazer de responsável se ele não faz nadica?? Sério, vou relaxar como ele, e dê no que der, porque eu não quero mais me preocupar com isso não... Já fiz o que pude, agora é a vez dele.
   Minha curiosidade de experimentar novas pessoas as vezes predomina, e ai aquela chata e súbita dúvida aparece: continuar ou não continuar??? Lá vai lele queimar seus neurônios pra pensar em td. Nao quero mais me preocuparrr com esse bundaooooooo mais maravilhoso e alma gemeastica que existe =(
   De vez em quando eu acho que estou me perdendo no tempo me preocupando com coisas que não fazem parte da minha vida. Digo, odeio tomar conta da vida dos outros, mas quero fazer de tudo pra ajudar em tudo o que eu poder, mas eu sempre saio na pior!!! Digo à mim mesma: Nunca mais se envolva com ninguém e seja caridosa blablabla assim como tda prova que tiro zero e prometo que na proxima eu nao estudarei na vespera, mas eu acabo dormindo nos livros e babando td. Conclusão: nunquinha faço o que prometo a mim mesma.
E só mais uma coisinha..
CONVOCO UM GRUPO DE REVOLTOSOS COM A PROPOSTA DE PASSAR O RESTO DA VIDA DA MINHA MAE, SE NECESSARIO, COM A SEGUINTE FRASE:
PIERCING NO NARIZ DA LELE, JÁÁÁ!!!!! 
diz que sim mamae hahahahaah

beijos,
kl

Nice to meet you

Uau, agora sim não vou precisar encher o saco das minhas amigas com meus papos mega-deprimentes! Sair um pouco do papel e passar a compartilhar minhas alegrias e tristezas, acho que vai me fazer bem.
Pra comecar, o motivo do "I am wry" vem de dois corpos, ao qual um deles é que eu sou verdadeiramente uma pessoa transbordante de ironia. Nada funcionaria pra mim sem um olhar ou uma palavra podre e bem ironica. E o segundo é q eu sou fascinada por mew.. tipo, eles sao duca hahahaha
Na maioria das vezes eu sou super grossa com as pessoas, mas eu conheci alguem que está me transformando em uma menina zelosa (ps eu nao sou nem um pouco boa em ortografia, gramatica blablabla entao nao chore com erros bobos) e feliz o tempo td. Me mostra que a felicidade não tem que estar presente apenas qnd a vida te da motivos pra rir e rolar, e tb qnd td estiver dando errado, de uns sorrisos.. nao deixe que a correnteza de agua suja e sangrenta do ódio, rancor e raiva leve os saltos e risos da gostosa felicidade. Na boa, eu sou um lixo em filosofia. Juro que tentei ser um pouco filosófica, mas não deu. ahahahaha Mas é isso que mais gosto nele, o que nunca falta é um bom motivo de dar risada de td. (logico que td tem limites)
Sou a menina mais supaarrr (tenta falar super na maneira britanica... é a coisa mais linda q tem hahaha) extra hiper pessimista de td o conjunto estrelar (falando em estrelas e planetas, sou alucinada por ambos!! aquele tipo de menina q senta na varanda com um bom incensso, ouvindo musicas de agita a calminhas, de PSICODELICAS a angelicais, e assim vai..) !!!
Se tem algumas coisas que voces nao entendam, talvez esteja incluido no meu vocabulario leticiavovsk (com palavras inventadas da minha cabeça inoscente, porem impura, feito um dalith) e algumas coisas que mexem comigo, mas eu nao posso falar ao pé da letra.. entao.. eu vou enrolando e blablabla
Cara, nao faço a minima de como vai ficar esse blog, pq me passou na cabeça uma unica vez de faze-lo, mas como o limite do twitter é minimo dos mínimos e o pessoal fica de saco cheio dos assuntos inuteis ao qual eu escrevo, o meu lindo, fofuxo e ratinho do super-cao, Pedro Arita, me estimulou a fazer.
Não tenho mt tempo na semana pra ficar entrando na internet e blablabla mas eu vou tentar ao maximo entrar e fazer novas postagens.
Já ta chato né! (sem ponto de interrogação pq meu teclado ta td errado, odeio esse computador hahaha) Mas dane-se hahahaha deixarei sempre umas das minhas musicas favoritas que me deixam delirando dependendo da vibe blue or red.

Até mais,
KL